Episode Transcript
[00:00:04] Speaker A: Cuénteme pues Mariel.
[00:00:05] Speaker B: Le cuento pues a Adri.
[00:00:07] Speaker A: Bienvenidos al Cuénteme pues podcast. Yo soy su host Adriana.
[00:00:11] Speaker B: Y yo soy su co host Mariel. Y aquí vamos a hablar de todo y sin filtro. Bueno, pues empecemos.
Hola, hola, aquí estamos de regreso en el podcast y en el episodio de hoy entrevistamos a Gabriela del Valle, es psicóloga y bajo sus programas de psicología habla mucho de programas de autoestima. Y realmente el episodio fue centrado alrededor de la importancia de tener una autoestima sana y cuáles son los riesgos de tener una autoestima baja. Y también exploramos y Gaby nos dio tips tangibles que se pueden hacer para ir mejorando la relación que tenemos de nosotros mismos y para ir mejorando al final pues nuestra autoestima.
[00:00:59] Speaker A: Al final creo que pues tal vez uno lo dice en diferentes maneras, pero no directamente como autoestima, pero la autoestima de verdad es como que what drives todo, o sea, si no sentís que si no tienes buena autoestima o si no crees en ti, como que eso de verdad va a determinar las decisiones que tomas y qué tanto bueno o qué tanto crees que sos capaz. Entonces siento que es súper importante y aunque hay momentos en la vida donde cuando todo está saliendo bien, o sea, uno tiene revuelo autoestima, pero también siento que este episodio es valioso porque también la importancia de estar preparado cuando las cosas no están saliendo bien y por x o y, o sea, esto puede ser por razones físicas, profesionales, lo que sea, como que siempre tener como esos tús que tanto hablamos como para bring you back a creer en ti misma y tú solita como que build yourself up. Pues sí, la verdad que fue muy.
[00:02:05] Speaker B: Lindo hablar con una psicóloga acerca de este tema porque si es un tema que es muy importante para todo el mundo, o sea, todo el mundo debería de ir trabajando en sí mismo y trabajando en su autoestima y su relación con uno mismo. Entonces les dejamos el episodio y esperemos que les guste.
¿Gaby, qué es una autoestima bajo bajo la definición psicológica y por qué es importante tener una autoestima sana?
[00:02:31] Speaker C: Ok, bueno, bajo definición psicológica podríamos decir que autoestima es el grado de estima que tenemos hacia nosotros mismos. Es distinto al autoconcepto o a la identidad, ya que eso nos habla un poquito más de cómo es la persona, de cómo esa persona se percibe y cómo se identifica. La autoestima nos habla del valor que le damos nosotros a esa identidad o a esa imagen que tenemos de nosotros mismos. Por eso muchas veces se pueden confundir o son cosas que se trabajan conjunto porque queremos tener este concepto claro para luego entonces ver qué tanto vamos a valorar o qué tanto vamos a estimar ese concepto.
Entonces, como que continuando un poquito tu pregunta, es importante notar que la autoestima no es algo que va a estar como que 100 % estable e igual a lo largo de la vida. Es algo que va a fluctuar y que va a cambiar porque va a haber momentos en los que nos vamos a sentir más a gusto con la persona que somos y va a haber momentos en los que no tanto. Entonces la idea siempre es tratar de mantenerlo dentro de esa inestabilidad lo más estable posible con herramientas que nos ayuden a mantener como que ese balance. Y lo que llamamos una autoestima sana, pues entonces sí, definitivamente es importante porque es una clave para el bienestar psicosocial, para el bienestar emocional y mental de una persona.
Y sí, creo que con eso básicamente como que respondo un poco la pregunta.
[00:03:56] Speaker B: ¿Y qué factores pueden influenciar nuestra autoestima?
[00:04:01] Speaker C: Bueno, la autoestima puede estar asociada con un montón de cosas que pueden influenciarla.
Por una parte está como el físico, que es lo que muchas veces uno piensa como por primera vez cuando escucha la palabra autoestima o la palabra autoconcepto, porque es como lo más tangible. Entonces cosas o ideas como pensar quiero tener el cuerpo perfecto, quiero tener la casa perfecta, quiero tener el trabajo perfecto, la vida perfecta, son cosas que a veces no son necesariamente tan reales y están constantemente enfrente de nosotros.
Hoy en día con las redes sociales también es como que muy fácil de compararse, porque en esto la gente postea más que nada las cosas positivas y las cosas buenas de su vida. Muy pocas personas comparten ese lado real o ese lado un poquito más vulnerable. Entonces factores como esto definitivamente puede tener como que un gran impacto, que es un poquito lo que hablábamos de los factores externos y poner nuestra autoestima o nuestra felicidad en factores externos, que al final puede ser algo no tan positivo para nuestra salud mental, porque si estamos constantemente poniendo nuestra felicidad y nuestro valor en nosotras mismas, en cosas que vienen de afuera y no de adentro, puede variar mucho. ¿O sea, si nosotros ponemos nuestra felicidad y nuestro valor en nuestro físico, qué pasa cuando estemos embarazadas y tengamos un bebé? Que nuestro cuerpo cambia. ¿Qué pasa cuando envejecemos y entonces se nos empieza a caer el pelo, a salir canas, a ponernos un poco más arrugadas?
Si solamente nuestro valor está en ese factor externo, puede ser un poquito difícil de mantener ese balance. ¿Lo mismo, por ejemplo, si ponemos todo nuestro valor en nosotros mismos, en nuestro trabajo, el día de mañana perdemos ese trabajo y entonces qué pasa? Entonces es importante que no solamente estas cosas externas influyan, sino también tener una base fuerte interna.
[00:06:01] Speaker A: Yo creo que al final es porque estas cosas tal vez te dan validación externa también. O sea, te das validación a ti misma, pero al final también la gente te está reconociendo eso. Entonces como que al final solo regresa a eso. O sea, yo me siento re identificada. Yo toda mi vida, mi autoestima, según yo, la autoestima era verse bonita y tener ser flaca. O sea, yo no sé, porque ese era mi trauma de toda la vida, como que. Y cuando logré estar como que en un lugar de mi peso, que yo me sentía cómoda, entonces lo pasé a mi trabajo y entonces era el trabajo y después del año pasado o hace como dos años tuve como literalmente una crisis existencial porque ya no estaba, o sea, estaba mal de la salud y encima de todo ya no tenía ese trabajo que me había dado mi autoestima y era como que después ya no sabía de dónde agarrarme. Era como que no sé si siento que todavía sigo en eso. ¿Pero por qué crees de que nos agarramos tanto de una cosa? ¿O cuál es la psicología atrás de como que aferrarse tanto a una cosa que nos dé esa autoestima? ¿Y cuáles son las cosas que deberíamos de estarnos enfocando en vez? O sea, es más como nuestra personalidad, nuestros valores, que en verdad es lo que nos va a dar o ayudar a mantener como que esa autoestima más estable.
[00:07:21] Speaker C: Sí, ok. O sea, es muy fácil uno engancharse 1. Aferrarse a lo tangible, a lo que podemos ver, a lo que podemos conversar con otras personas, lo que podemos sentir literalmente. Entonces si el cuerpo es algo súper, súper tangible que podemos vernos frente a un espejo, que podemos vernos en una foto, lo mismo con el trabajo. ¿Entonces esa tendencia, no? Como aferrarse a ese tipo de cosas va en una parte por ahí porque es como lo más fácil, lo más obvio, mientras que lo otro es algo intangible, o sea, es algo que está dentro de nosotros y que es parte de nuestra personalidad. Entonces cuando hablo como de factores internos que nos pueden hacer sentir más fuertes y más confiados con nosotros mismos, es por ejemplo, revisar nuestros valores, revisar nuestras creencias, revisar nuestras capacidades y tener claro si estos valores que nosotros creemos que son nuestros, son realmente nuestros o si son creencias que han venido instauradas desde que somos niñas o por nuestra cultura. ¿Por ejemplo, esto de necesito ser flaca para ser feliz es algo que tú realmente crees? ¿Es algo que tú realmente valoras o es algo que te han venido diciendo desde que eres una niña o es algo que ha venido desde tu cultura? ¿Entonces es un poquito hacer como esa introspección y ese trabajo interno de Ok, qué es lo que realmente valoras tú? ¿Qué es lo que a ti realmente te hace sentir una persona validada, una persona valorada? Entonces esa es como un poco la dirección hacia la que va el trabajo y hacer como este desligue de estas creencias que nosotros hemos querido por tanto tiempo que son ciertas, como esto de necesito ser flaca para ser feliz o necesito ser flaca para tener pareja, como que son cosas que podemos desligar y pensar, oye, no todas las flacas son felices y tienen pareja, por ejemplo. O sea, esa es una forma como muy fácil de ponerla y que puede haber una persona con una contextura de cuerpo totalmente distinta, esta imagen que tenemos, que es la ideal, que sea feliz, que tenga pareja y que tenga un montón de cosas positivas pasando en su vida. Entonces es eso, como separar un poquito esas creencias que vienen desde hace tanto tiempo atrás y en verdad lo que.
[00:09:22] Speaker B: Pasa en una relación, o sea, cuando uno está en una relación que a lo mejor fue como muy intensa y después uno corta, uno también se aferra mucho a esas cosas y se queda con la autoestima de quién era para esa persona y también es muy peligroso. O también está, no, solo voy a ser feliz hasta que consiga novio o novia o pareja.
[00:09:44] Speaker C: Exacto, sí, en las relaciones de pareja también hay que tener cuidado. Y este tema de autoestima se relaciona mucho también con el ciclo de violencia doméstica, por ejemplo, que es un tema súper largo, pero también tiene mucho que ver esto de poner nuestro valor en manos de alguien más, ya sea en algo externo o en una persona, porque también puede pasar en una persona. Entonces solamente nosotras depender de ser validadas por esta persona puede ser muy dañino porque esa validación tiene que venir de nosotras mismas también. Entonces te puede mantener en una situación de riesgo en la que sientes que no puedes salir de ahí porque solamente dependes de que esta persona te diga que sirves, de que eres bonita y de que eres buena para tú poder creértelo. Entonces ahí también hay que tener un poco de cuidado.
[00:10:27] Speaker A: Y cómo, o sea, no sé cuál es la manera de esto, pero digamos, obviamente una relación es algo que tiene tanto impacto en uno porque uno quiere tanto a la otra persona que yo creo que uno se empieza a creer cuando es una relación que no es buena para ti o cuando es una persona que tal vez te hace sentir que te baja la autoestima. Verá, siento que uno, como dice Mariel, o sea, puede ser bien peligroso, pero igual así como con una relación yo creo que pasa mucho. Yo de pequeña me pasaba mucho con mis amistades. O sea, hace poco tuve una sesión con mi psicóloga y me di cuenta de cosas que yo traigo de mis amigas del colegio, o sea, como creencias que me han hecho, que se han vuelto parte de mi autoestima, como que no necesariamente culpa de ellas. O sea, siento que es como yo lo he recibido todas las cosas. Pero cuál es una manera de tal vez como que identificar cuando hay gente externa que te está tal vez como afectando tu auto tuestima, sea tus papás, sean tus hermanos, porque ahora la gente más cercana a uno es la que más se atreve también a decirnos cosas que tal vez cosas de nosotros que tal vez nosotros no no pensamos o no sabemos o lo que sea pues. ¿Pero cuál fuera como que una manera de tratar eso o identificar eso y como que lograr separar y que no te afecte tanto?
[00:12:00] Speaker C: Bueno, una manera de trabajar eso es trabajar, revisar tus valores. Hay una terapia que se llama terapia de aceptación y compromiso en la que el tema de los valores es súper fuerte. Entonces se trabaja literalmente revisar distintas áreas y ver qué valoras tú de esa área, por ejemplo, de físico, qué valoras tú y del cero al 10, qué valor le pones a esa esfera de la vida laboral o académica, qué valoras tú de esa espera y qué puntaje le das. Entonces al uno mismo tener muy claro cuáles son tus valores y cuáles son tus creencias, se te hace más fácil identificar cuando alguna no está de acuerdo con lo que tú, con lo que tú piensas o de la manera en la que tú lo ves. Entonces uno tener bastante claro cuáles son sus principios, cuáles son sus valores, cuál es su moral, cuáles son sus opiniones, hace más fácil discernir cuando oye, alguien te está diciendo algo que choca con eso. Entonces hay que hacer bastante como que autoconocimiento, porque no es algo con lo que nosotros venimos. No es como que uno nace y ya está clarito de cuáles son sus pensamientos.
[00:12:58] Speaker A: Todavía no.
[00:13:00] Speaker C: Entonces hay que hacer un poquito como ese trabajo de sentarnos a ver qué son esas cosas realmente importantes para nosotros para poder identificar cuando algo choca con eso.
[00:13:11] Speaker A: Eso es la parte más difícil, siento yo.
[00:13:15] Speaker B: Ajá.
[00:13:16] Speaker A: ¿Otra parte que yo creo que me ha dado cuenta y tal vez no sé si puedes hablar un poco a la psicología de esto, pero muchas veces uno cree que lo que te autoestima es, por ejemplo, la cosa tangible que dijimos como que el cuerpo o el trabajo o verdad? Pero poco a poco me he dado cuenta también que lo que lo que te autoestima es el trabajo que haces para llegar ahí. Como que ajá, como es más como que la disciplina que te da, por ejemplo, hacer ejercicio o tener liderazgo en el trabajo. Son más como que esas partes que sí se van volviendo más como parte de quién sos tú como persona. Entonces tal vez pensamos que lo que nos da autoestima es lo tangible, pero de verdad, de verdad lo que es, es todo lo que lo que estamos haciendo para llegar ahí, que es como.
[00:14:09] Speaker C: Parte de ti totalmente. Y eso así como lo pones, eso que has hecho para llegar ahí, eso no es algo que nadie te puede quitar, no es algo que puede desaparecer. Ya tú sabes el recorrido que pasaste para llegar ahí. Entonces aferrarte de eso es súper positivo porque el día de mañana, qué sé yo, pierdes este trabajo, pero ya sabes que tienes las herramientas para conseguirlo porque ya lo hiciste una vez. Entonces eso no es algo que te van a quitar, al revés, es algo que puedes rescatar y sacar de ese baúl de los recuerdos de Oye, que me funcionó la última vez, cómo hice para lograr este objetivo, qué cosas tengo yo que me ayudaron a llegar a esta meta. Entonces esa es una manera de verlo, como que son cosas que siempre van a estar ahí, que tú ya tienes, son estas habilidades, son estas capacidades, esta manera de enfrentar situaciones difíciles que es muy positivo sacarlo y tenerlo en mente a la hora de trabajar autoestima.
[00:15:05] Speaker B: ¿Qué dirías tú que son algunos indicadores de alguien que tiene autoestima baja?
[00:15:12] Speaker C: Bueno, son personas que no aceptan como que retos o que no están abiertas a un cambio o a exponerse a algún reto diferente.
Son personas que no establecen límites, personas que se quedan calladas, que no hablan, que no dicen las cosas, personas con poca resiliencia.
Pueden verse afectadas también las habilidades sociales, pueden ser personas que están retraídas, que no están contentas, que están desmotivadas. O sea, se puede ver de muchísimas diferentes formas en la psicología nunca vemos dos casos exactamente iguales, o sea, nunca he visto dos casos de autoestima baja con la misma sintomatología o con los mismos signos, pero de todo esto que acabo de mencionar, alguien tendrá dos, otro tendrá tres y harán como su milésimo noveno and match.
Pero sí son cosas que se ven porque es algo que al final puede ser algo muy interno, pero que afecta las distintas áreas de la vida. No solamente se queda en ti, sino que a ver, si tú no te sientes bien contigo mismo y esa relación que tienes contigo mismo no es suficientemente fuerte, esto puede llegar a afectar tu rendimiento en el trabajo, puede llegar a afectar tus relaciones internacionales.
Y sí es algo que se puede como que extrapolar, que es muy interno, pero que se puede ver también afuera.
[00:16:27] Speaker B: Eso siempre he dicho. Yo hace poco estaba hablando con un amigo que estaba cortando con su ex y estaba pasándola por un momento mal y me decía yo no sé si estoy el problema, estaba como pasando por muchas crisis internas, pero yo le decía la verdad, para mí la persona más atractiva es la persona más feliz con ellos mismos. Eso se emana, en mi opinión, o sea, si tú ves a alguien que a lo mejor físicamente no tiene las facciones perfectas, pero está tan feliz y es tan seguro de sí mismo, para mí es la persona más atractiva en el cuarto, tienen presencia, se nota que pueden como comando room y son todas esas cosas que tú estás diciendo que son el trabajo interno, son el valor que tienen, la experiencia, pero no necesariamente son por lo externo, o sea por la validación externa, porque también puede ser la persona más espectacular, una modelo, pero si está encorvada y no quiere hablar con nadie, tú no le vas a querer prestar atención, o sea no se nota pues demasiado. ¿Y también eso cuando está este amigo me estaba preguntando pues que como que qué hago? Porque no estoy seguro que si quiero regresar con ella o qué sé yo, o que si voy a conseguir como ella y yo mira, si ella no era para ti, no era para ti, pero si tú estás seguro de quién sos y quién quiere la persona correcta va a llegar. Y creo que eso pasa también mucho con la autoestima, como que uno se queda con en una relación el que esa persona era para mí o que esa persona representaba y ahora ya no la voy a poder tener, sea porque era la persona más linda o más chistosa o más simpática, etc. Pero si uno se queda como aferrado a esa identidad o a esa relación es cuando se vuelve peligroso, porque entonces ya afecta directamente el autoestima.
[00:18:25] Speaker C: Exacto, si el autoestima baja puede estar muy relacionada con apegos no saludables, o sea con un apego y con una dependencia emocional muy fuerte, como lo que hablamos un poquito de la violencia doméstica. Entonces hay un libro que a mí me encanta que se llama cómo desapegarse sin anestesia de Walter Rizzo, que nos habla de cómo nosotros tenemos constantemente apegos con un montón de cosas, con personas, pero también con cosas, entonces cómo aprender a desapegarnos y a sentirnos plenos y a sentirnos completos nosotros mismos como un individuo también. Entonces creo que es algo importante que rescatar, pues que nosotros si tenemos esta autoestima y nos valoramos a nosotros mismos, claro, es nice y es agradable que alguien más también te valide y que alguien más también te valore, pero que la mayor fuente de eso venga de ti. O sea que si estamos regando esta plantita, que la mayoría del agua venga de ti y claro está bienvenida si viene un poquito de lluvia o si alguien más la viene a regar, pero que la mayoría venga de uno mismo, porque de nuevo, si esa persona o esa cosa el día de mañana no está, que nosotros podamos sobrevivir. Entonces definitivamente uno puede tener como estos apegos o esta necesidad de que el otro te valide constantemente. Si esa autoestima no está bien, trabajada y la idea es que podamos pensar así como tú dices, si no es la persona correcta, la persona correcta llegará y poder tener como ese sentido también un poquito de independencia que a ver, todos tenemos apegos, es normal, es sano.
Sería raro decir no tengo apego con mi esposo, no tengo apego con mis hijos, con mi mamá, con lo que sea, pero hay que aprender a manejarlos de una manera sana en la que al final del día podamos ser independientes también.
[00:20:09] Speaker A: ¿Yo creo que también otra parte de esto que es un poco triste y hasta yo me incluyo es que a veces hay gente que es tiene tan buena autoestima 1 duda por qué tienen buena autoestima? ¿Como ay, qué buena autoestima el de ella por hacer tal y tal cosa que uno se queda como yo nunca lo haría, pero por qué somos así? O sea, creo que al final eso obviamente ha de venir de un miedo de que ellos están haciendo algo que nosotros no nos atreveríamos a hacer porque ya o sea, yo creo, yo sí creo que eso viene de nosotras querer tener ese autoestima, pero siento que no sé, es algo que no sé por qué hacemos, como que por qué juzgamos a la otra persona por tener autoestima o a veces cuando pensamos que alguien está siendo como muy recio con lo que con lo que piensa, con lo que ha logrado, como que si decimos ay, o sea, como que qué insoportable o que por qué habla tanto de.
Entienden lo que se trata de decir, como que por qué habla tanto de él, pero es como que tal vez solo sabe lo que la persona que es, sabe lo que ha logrado y la verdad es que no sé por qué nosotros le hacemos tanto el feo como que a eso.
[00:21:27] Speaker C: Sí, bueno, sí, definitivamente una vez es ve a una persona y dice como que hay cómo hace para tener tan buena autoestima si ni siquiera es tan linda o si ni siquiera tiene el mejor puesto en el trabajo o si lo que sea. Entonces cuestionamos un poquito eso que a ver, no sé exactamente por qué lo hará cada persona en individual, pero pienso que una parte colectiva, si lo podemos mover desde ese punto de vista, puede ser por esto de tiene algo que yo no tengo y algo que yo quisiera tener. Entonces ahí la envidia como que puede jugar un poquito en eso, como de sabotear a las personas que tienen eso a lo que al final todos aspiramos, porque todos queremos sentirnos seguros, todos nos queremos sentir a gusto de nosotros mismos. Entonces puede estar un poquito ligado como esa envidia de que tienen eso que no tengo yo o que yo quisiera tener. Porque a ver, generalmente este tipo de comentarios o este tipo de observaciones van a venir de una persona que está struggling con su propia autoestima, porque una persona que ya se siente bien consigo misma porque va a estar echando al agua o despreciando a otra persona que también se siente igual. Es como que más vas a estar centrado y enfocado en ti y en lo tuyo que quitándole mérito al otro que ya alcanzó también estar ahí. Entonces no sé si me expliqué.
[00:22:41] Speaker B: Sí, sí, total. Y yo creo que eso pasa mucho entre mujeres.
Si los hombres o pues también tal vez hombres, pero entre mujeres es más explícito, pero que en vez de apoyarnos y levantarnos una a la otra constantemente estamos reprochando a la otra porque está haciendo algo que yo quisiera internamente, pero no lo logró hacer.
[00:23:04] Speaker C: Si empieza como toda esa competencia.
[00:23:07] Speaker B: Pero Adri, algo más que usted estaba diciendo que hay unas hay ciertas personas que pueden parecer como insoportables de la manera que están hablando de ellos. Eso yo pensaría que es una persona insegura, sino para hablar de ellos y sus méritos y todo lo que ha logrado versus una persona segura de sí mismo.
[00:23:27] Speaker C: Sí, o sea, también puede ser.
Lo que yo decía era más como sobre una persona que está feliz, que está contenta, que se siente, etc. Porque a veces también puede pasar que se dice ese tipo de comentarios por una persona así, pero también puede estar el otro extremo de una persona que está constantemente hablando misma, una persona que está constantemente como pifiando. No sé si esa palabra la conocen en water, pero en Panamá la usamos bastante, que está como showing up demasiado.
Eso ya puede estar tirando un poco más a una autoestima elevada o a una autoestima como de ese lado de la balanza, tirando más hacia el extremo que tampoco necesariamente es bueno porque a ver, como tú decías, puede hablar un poco de que la persona necesita demostrar y demostrar y demostrar para llenar un vacío, para llenar una inseguridad, para creerse algo. Entonces puede ser por esa razón o puede ser también simplemente porque sí tiene como esta actitud de que simplemente quiere demostrar y demostrar y demostrar. Entonces ahí también hay que tener un poco de cuidado y discernir. A ver cuando estamos hablando de una autoestima sana y cuando estamos hablando de una autoestima ya extremadamente alta que también puede venir como con su downside, pueden ser personas que al final desvaloran a los demás, pueden ser personas que creen que pueden resolver todos solos y esta independencia extrema tampoco es positiva porque a ver, también tenemos que ser capaces de decir oye, me equivoqué, también tenemos que ser capaces de pedir ayuda si lo necesitamos.
¿Entonces también hay que tener como cuidado en que no se vea como algo.
[00:25:07] Speaker A: Tanto en ese extremo crees que cuál crees que es? ¿Que tanto crees? ¿Creo que es mejor la pregunta crees que impacta cómo creciste y el rol de tus papás en el autoestima? Obviamente creo que la autoestima es mucho de como conocimiento personal y también es como un músculo que vas como entrenando. Pero si, o sea, yo conozco a gente que desde pequeño sus papás fueron como que eso es perfecto, todo lo. Entonces sí, yo sí veo que impacta hasta cierto punto. Obviamente después la vida te va como tirando 1000 cosas y te das cuenta que pues la vida no es tan fácil y como que tienes que sobrepasar otras cosas que tal vez te pueden impactar la autoestima de como in life. ¿Pero qué tanto crees que afecta el rol de los papás en crear un o tu casa? Pues nosotros papás como en tu casa, en crear un buen o mala autoestima.
[00:26:11] Speaker C: O sea, súper, súper, súper importante. Como te decía, mucho de lo que tiene que ver con autoestima viene de las creencias que tenemos desde chiquitos. Entonces lo que nosotros nos dicen, o sea, cuando somos niños somos una esponja, absorbemos todo lo que nuestros papás dicen, absorbemos todo lo que vemos, lo que escuchamos.
Entonces definitivamente juega un papel súper, súper importante. De nuevo, uno cuando crece va pasando por diferentes circunstancias en la vida y te puedes enfrentar a retos o a situaciones que pueden hacer que esta autoestima fluctúe. 1. Hace el trabajo interno como para poder también tener las herramientas y llevarlo a una buena forma. Entonces no quiero sentarme aquí a decir que lo que pasa en tu infancia te va a definir por el resto de tu vida, pero si juega un papel súper importante y hay que tener cuidado con las dos cosas, porque a ver si es un niño al que los papás todo el tiempo le están diciendo eres perfecto, lo haces todo bien, eres el más divino, eres esto y esto y esto, eso también puede llegar a hacerles un daño porque se creen todas estas cosas que al final del día pueden ser estas personas egoístas, arrogantes, soberbias y sentir que no necesitan de los demás, que tampoco es necesariamente lo que queremos. Pero también si le dicen a alguien todo el tiempo no sirves, hiciste esto mal, eres un fracasado, eres horrible, eso también puede llegar a tener como un efecto súper importante. Entonces en la crianza sí que los papás sepan que lo que ellos dicen va a tener como algún efecto a largo plazo. A ver, no tienen que ser padres perfectos, nadie lo es, pero sí tiene un efecto importante y bueno, ya en la adultez o en la adolescencia trabajar en cómo desligar de nuevo estas creencias que a lo mejor no son nuestras, son de nuestros papás, son de nuestra cultura, nuestras generaciones y de verdad revisar y separarlas y ver qué es lo nuestro realmente. Entonces sí, claro que puede afectar y es cuestión como de tener ese balance, de validar a los hijos porque es importante, de hacerlo saber que son importantes, de que tienen x cualidades, de resaltarle sus cosas buenas, pero no hacerlo al punto de que piensen soy perfecto, soy invencible.
O sea, no llevarlo tanto como hace extremo, pero definitivamente empoderarlos y darles esas herramientas. Y también uno, o sea, hopefully todas las personas antes de ser papás pasarán por un proceso terapéutico también para ir dando cuenta de cuáles son esas cosas que aprendieron y que no quieren pasar adelante a la próxima generación. Entonces sí que sea como algo también mindful, hopefully en varios escenarios, aunque sabemos que no siempre es así, pero, pero sí me gusta una palabra que usaste.
[00:28:54] Speaker A: Ay, perdón, que es empoderar, porque siento que eso es muy importante. Yo, yo sí creo que mis papás si algo hicieron es empoderar o tratar. O sea, yo fui muy resistente a esto, pero como que empoderarnos en que así es la vida y te van a tocar retos y tú tienes que figure it out. Como que. Entonces siento que ellos han sido muy cuidadosos de darnos la oportunidad de nosotros poder resolver nuestros problemas en vez de ellos resolvernos por nosotros para ir como creando esa autoestima en nosotros mismos que nosotros podemos. Y como que si la chorreamos, la chorreamos, pero es parte de como te volvés a levantar y lo volvés. Y por muchos años yo con mi papá era como que a la gran. O sea, porque no solo me puede ayudar o por qué no solo me lo puede resolver o como que por qué me tiene que dar esta lección de vida a cada segundo. Pero hoy ya más grande entiendo como que de dónde viene. Siento que me mucha me trató de empoderar a que yo tomara mis propias decisiones, a que yo formara mi propia opinión y siento que eso es muy valioso para ir creando autoestima, porque así vas viendo como que si resiliente y como que resiliente se dice en español y como que si podés con las cosas que te tira la vida.
[00:30:21] Speaker C: Si tú decías como que ay, yo me preguntaba por qué mi papá no me ayudaba y tu papá te estaba requete ayudando. O sea, te estaba dando como esa autonomía para tú poder descubrir y enfrentar estos retos. Soles resolverlos y quedarte con eso de oye, si pude, pensé que no iba a poder, pero lo logré. Y también con este tema de los padres que den como ese apoyo de ok, si te equivocas, vamos a estar aquí, no te vamos a dejar de querer si te equivocaste.
Entonces eso también es importante.
[00:30:51] Speaker B: Hablando de eso, hace poco alguien cercano a mí me dijo, escuchó uno de nuestros episodios y yo en uno de los episodios mencioné que el yoga fue lo que más me había ayudado con mi autoestima y su hija que tiene como 14 años, estaba pasándola mal en el colegio. ¿Entonces me dice cómo hizo o cómo le ayudó el yoga para subir la autoestima? Yo como puchica, eso es una experiencia muy personal mía, no creo que exista el mismo approach para también replicar a una teenager. ¿Pero entonces de una psicóloga, qué ejercicios recomendarías tú para ayudar a alguien que tiene una autoestima baja?
[00:31:28] Speaker C: Ok, bueno, yo para mi maestría hice como trabajo final de grado un proyecto de intervención de autoestima en mujeres adultas jóvenes. Entonces constaba como de ocho sesiones en las que íbamos a hacer distintos trabajitos o distintas actividades para trabajar el autoestima y comprobar realmente si subió o no subió. Al principio se aplicaba como un cuestionario y al final se volvió a aplicar para poder observar la diferencia y gracias a dios salió bien, fueron súper efectivos los resultados. Y algunas de las cosas que yo trabajé durante esas sesiones son cosas que se pueden trabajar en la casa también. Entonces les voy a compartir un par de ellas. Una es hacer como esta tabla de valores que ya he mencionado un montón de veces, pero es hacer como un chart y dividir como que valores que valoro yo de esta esfera y el puntaje. Eso es algo que te puede ayudar como a hacer bastante introspección y bastante insight.
También hacer ejercicios fáciles como que dime tres cosas en las que eres buena, dime cinco cualidades que tienes, descríbete en tres palabras que por más que suenen como ejercicios súper sencillos, pueden ser difíciles. ¿O sea, a veces las personas se quedan trabadas y dicen como que hay qué tres cosas buenas digo que tengo yo? Entonces hacer como que esos ejercicios para que una vez te vuelvan a preguntar, tengas esa respuesta como que fresquita en tu mente y te asegura a la hora de contestarlo.
Otra cosa que ayuda muchísimo y que es algo fácil 1 actividad que a mucha gente le gusta es como que hacer un collage. Como yo les decía que autoestima y autoconcepto son cosas que están como que bastante ligadas, hacer un collage de fotos con cosas que te representan, cosas con las que te identificas, cosas que te gustan, pueden hacer como que sea bastante visual esta proyección de ti mismo. Entonces es una actividad que la hacen y al final tú ves la cara de felicidad de cómo se sienten contentas con lo que vieron plasmado y esa es la idea, que te sientas contenta, que te sientas valorada con las cosas que te representan y eso lo puede hacer como de una manera bastante evidente. Entonces esas pueden ser algunas cosas. ¿Hay otro que es como el ejercicio del espejo, lo aprendí en la licenciatura cuando estaba estudiando psicología y consiste en que la persona se mire en el espejo y luego que conteste una serie de preguntas, creo que son ocho y estas preguntas son como que qué veo en el espejo cuando me miro? ¿Qué cosas buenas tiene esta persona que veo en el espejo? ¿Crees que sus seres queridos quieren a esta persona tal y como es? ¿Qué cambiaría de esta persona que ves en el espejo? ¿Entonces te ayuda un poquito también como a ponerlo desde otra perspectiva, como que quién es esta persona que veo?
Entonces ese también es un ejercicio súper poderoso y sí, todas estas cosas que te hagan tener como un poquito más de introspección en quién eres tú, te pueden ayudar a ponerle como un valor a eso, o sea tener claro quiénes somos para luego entonces ver cómo vamos a valorar ese concepto.
[00:34:32] Speaker B: Qué lindo. Yo también he escuchado que Melissa Woodhealth, no sé si sabes quién es ella, pero se ha vuelto súper famosa en el wellness industry, más que nada en EEUU, ya es una súper influencer, pero ella empezó como modelo y dice que ya tenía el peor autoestima y no fue hasta que leyó también un libro que se llama How to heal your life de Louise Hay, donde uno de los ejercicios parecido a lo que tú dijiste al espejo, pero era poner post its en el espejo diciendo como i am enough, soy linda, soy inteligente, soy lo que sea y que ella todos los días se miraba en el espejo y se lo tenía que repetir y si lo leía porque estaban los post its ahí. Y también me pareció un ejercicio súper lindo y súper interesante porque es algo que todos podemos practicar, tengamos buen autoestima o no, pero son también como lindos reminders que uno es capaz, uno es suficiente, uno es x o y. Pero qué lindo porque creo que muchos podemos hacer varios ejercicios siempre pues el trabajo interno creo que es algo que nunca termina en nuestra vida.
[00:35:31] Speaker C: Así es, si ese ejercicio de los post its es algo que yo también le he puesto a mis pacientes y que les ponía estas en el trabajo, que es como constantemente esa repetición de ver esas cosas y entonces llegar a un punto en el que ya te las crees. Pero para iniciar puede ser súper poderoso verte al espejo y entonces ver todas estas palabras que te pueden empoderar y que te pueden ayudar a sentirte más segura y mejor contigo misma. Entonces sí, definitivamente sea uno súper fácil y súper poderoso también.
[00:36:02] Speaker A: ¿Y Gaby, qué puedo hacer si yo.
[00:36:03] Speaker B: Tengo, sea alguien alrededor mío, un primo, una prima, una hermana, amiga, etc. Que tiene autoestima baja? ¿Cómo podemos hacer para ayudar a esa persona?
[00:36:15] Speaker C: Haciéndonos psicólogos, bueno, ser empáticos por una parte, conectar con esa emoción que siente la otra persona y validar, o sea, yo sé que dije que mucha de la validación tiene que ser interna, pero esa validación externa si está bien balanceada también puede ser súper positiva. Entonces validar que la música que te gusta, oye esa música es cool, las cosas que te gusta hacer, esas cosas también son súper cool, como que validar que estas cosas que a la persona le gustan si son positivas, o sea, validar, validar, validar es algo súper importante y también tener como, bueno, si es una persona de confianza, tener como un espacio abierto en el que también pueda ser como relatable y puedas compartir cómo ha sido tu experiencia también. Entonces que la persona vea y se dé cuenta de que no es la única que está pasando por algo así, que a lo mejor a ti también te ha pasado, que lo has visto de una manera distinta, pero que a ti también te ha pasado y a lo mejor compartir cuáles fueron las cosas que te ayudaron a ti, no necesariamente las mismas cosas la van a ayudar a ella, pero algo puede rescatar y sentir que sí, pues no es la única persona que está pasando por algo así y que uno no llega del punto a al punto Z rápidamente, sino que es un recorrido 1 camino por el que todos vivimos de nuestra propia manera.
Pero sí tener estos espacios de conversar y de poder decir como que oye mira esa creencia que tenías yo también la tenía y la desliga de tal forma 1 contar de su proceso pienso que es una forma en la que le puede ayudar a personas a nuestro alrededor.
[00:37:52] Speaker A: Una cosa que me ha ayudado a mí un montón es siento que uno no como que you underestimate el poder de la acción, sea lo más mínimo, o sea, por ejemplo, como que si uno está teniendo un mal día porque bueno, voy a usar el ejemplo del cuerpo porque es como que lo que más presente tengo, pero si solo un día no me siento bien conmigo misma, o sea, solo ir al gimnasio ya completamente me cambia mi autoestima o de ese día como que siento que va, ya puedo con el día versus quedarme todo el día pensando como que es que no soy suficiente disciplinada, es que no soy como esta persona, es que no tengo el cuerpo de esta persona, etc. Etc. Y la otra cosa que va ligado a eso es la comparación, o sea, la comparación te mata, como que enfócate en ti, en lo que tú estás haciendo, porque mi hermana y yo tenemos como que ese ping pong de que yo la veo a ella y ella es como que pero yo no soy tan disciplinada como tú, pero yo no esto como tú y tú, pero es como ella es completamente otra persona que yo y yo siempre es como pero para que no, no te compares conmigo porque tú sos otra persona. O sea, hay cosas de ella que yo me siento insegura porque ella es tan buena en esas cosas. ¿Entonces, pero es como que por qué nos estamos comparando con personas que ni siquiera son necesariamente que no somos igual? O sea, al final todos tenemos a lo que tú decís, todo va de regreso a lo que a nosotros nos gusta y nos valoramos. ¿Por ejemplo, como que yo era bien insegura de mis decisiones de decorar mi casa, era re insegura, iba a la casa de María, le era como que estoy haciendo todo mal, pero por qué me voy a comparar con ella si Mariel tiene otro estilo? ¿Me entiendes? Como que siento que la comparación es como que te mata la otra, como que en tratar de entre lo más que se pueda enfocarse en uno 1. Al final sabe quién es y qué te gusta y cuando te empiezas a comparar eso se vuelve como blurry en tu cabeza. Entonces como que eso eso me ha ayudado a mí como siempre acordarme de eso. Yo sé lo que me gusta y yo sé quién soy y como cut out el noise un poquito.
[00:40:11] Speaker C: Sí, saber lo que te gusta, saber quién eres y saber que te funciona. Como tú decías, a mí me funciona si estoy teniendo un mal día, pararme e ir al gimnasio. Entonces encontrar esas actividades que pongan al cuerpo como un estado de calma, en un estado de paz, que empiecen a producir los neurotransmisores positivos, que sean actividades que te gusten. Eso siempre va a ser bueno. Como que no quedarte sentada simplemente sintiéndote mal y tomar acción y hacer algo que sientes que repare un poco. A ver, es importante sentir y hacer las paces con sentirnos mal de vez en cuando llorar, quedarnos quietos un rato, pero luego tomar acción y hacer algo que nos funcione. Y si ya nosotros tenemos claro qué es lo que nos funciona, qué es lo que nos gusta, dónde estamos, cómo es nuestro camino, el tema de las comparaciones puede disminuir porque sí, definitivamente es una de las partes que más afecta la autoestima, compararnos con los demás y a ver, tendemos a compararnos en las cosas positivas, no tanto en la debilidad. Nos tendemos a comparar como en esa fortaleza, en que tiene todo bien, en que esta persona tiene la vida perfecta y eso puede ser súper dañino porque no es así. 1. Tampoco sabe realmente cuál es el proceso que esa persona ha vivido para estar como está. Entonces si uno está claro en cuáles que a ti te gustan, qué es lo que te funciona, cuál es tu camino cuáles son tus capacidades, vas a estar mucho más centrado en ti y no a compararte tanto con el otro. Y además te va a ayudar también como a celebrar esos logros que tiene el otro en vez de estarte comparando.
[00:41:39] Speaker B: Sí, pero algo que tú mencionaste antes de los boundaries, eso también creo que es muy importante para tu autoestima, porque por ejemplo, si hay alguien que te está haciendo daño, o sea, pasa mucho, estoy pensando en mi niñez o mi adolescencia, donde las niñas, o sea, de verdad somos malas, pues nos decíamos cosas horribles porque creo que viene solo porque uno es muy inseguro y está pasando por muchos cambios, pero como aprender a decir esto no es para mí o esta energía no la quiero en mi vida. Eso creo que también es muy importante para tu autoestima, o sea, poder decir esta persona me está haciendo daño, no la quiero cerca mía o no quiero que su energía me baje la mía.
[00:42:27] Speaker C: Sí, establecer límites es algo súper importante porque es algo que nos protege. Si nosotros no establecemos límites, dejamos que un montón de cosas como que penetren esa barrera y estamos recibiendo, recibiendo, recibiendo cuando no es importante y es sano establecer esa barrera de Ok, esto que me están diciendo se va a quedar del lado de allá, yo no voy a dejar que entre y que me empiece a afectar de una manera negativa.
Y para poder establecer límites tenemos que tener esta autoestima sana y esta autoestima balanceada, porque si no vamos a dejar que todo el mundo nos pisotee, vamos a dejar que la opinión de los demás sea la que tiene valor en nosotros y no que nuestra opinión sea la que realmente resalte que es lo que no queremos. Entonces volvemos a lo mismo, tener claro cuáles son nuestros valores, tener claro cuáles son nuestras opiniones, nuestros pensamientos, para entonces aún así poder establecer límites de una manera aún más clara y si no, permitir que estas cosas sean constantes estímulos que nos bajan y que nos bajen y que nos bajan.
[00:43:25] Speaker A: Tú mencionaste al principio, tú mencionaste al principio como que algún indicador de alguien que tiene autoestima baja es como que resistencia también a cosas difíciles o como incomodidad. Y creo que tal vez si podemos como elaborar un poco en eso, porque siento que a raíz de que yo voy creciendo y voy viendo como que de verdad las cosas difíciles que pasan en la vida, como que cuando uno es chiquita tu autoestima, tal vez por eso lo enfocamos tanto en como que si la gente le caigo bien, que si la gente cree que soy o lo que sea, porque no tenemos como problemas. ¿Pero a raíz de que vas creciendo, lo importante que es desarrollar esa autoestima para saber que puedes con lo que te tira la vida, creo que eso es tan importante y también entre más cosas difíciles pasan y sobrepasan, siento que más va creciendo tu autoestima o no están como relacionadas?
[00:44:37] Speaker C: Bueno, sí, con la resiliencia. O sea, si eres una persona que ha superado muchísimos obstáculos en su vida y sigues estando aquí y sigues estando bien, puedes tomar eso como una parte que te fortalezca, como que Oye, he tenido todas estas herramientas para sobrepasar todos estos obstáculos, eso es algo que me hace sentir que yo puedo, eso algo que me hace sentir confiada, eso algo que me hace sentir segura. Entonces la idea es tomarlo desde ese punto de vista, porque esto que decía que la autoestima baja se relaciona con no estar abierto a cambio o a retos o a oportunidades nuevas, claro que es cierto. Si una persona está totalmente insegura y no sabe cómo va a ser en un trabajo nuevo o no sabe cómo va a ser en una actividad nueva o lo que sea, puede limitarse mucho y perderse de experiencias que al final pueden tener un aprendizaje, que pueden tener algo positivo y que si no, pues te hacen resiliente. Pero limitarse a experiencias es una consecuencia directa de tener una autoestima baja. Entonces, a ver, en ese sentido podría decir como que si te vas a enfrentar a algo nuevo, trata de pensar en ocasiones en el pasado en las que te has tenido que enfrentar algo nuevo y cómo lo manejaste, cómo lo lograste hacer y entonces tener eso bien presente y tener como tu maletín de estas cualidades que te han hecho resiliente para poderlas volver a replicar en situaciones en el futuro y estar abierta. Pero claro, tiene que ser bastante trabajo interno para que la persona de verdad se sienta segura y establecida, como para poder aceptar estas cosas y poder también hacer las fases con que oye, no todo tiene que salir perfecto y que me equivoque, pero ese error no me va a definir, ese error no va a definir si soy segura de mí misma o no.
Entonces sí, y también parte como del trabajo de autoestima es revisar cómo está ese diálogo interno, que es algo que también como que trabajo con los pacientes, ver cómo nosotros nos hablamos a nosotros mismos, porque a veces nos damos mucho palo y nos hablamos de una manera que no es la más bonita, no es la más positiva y eso impacta extremadamente fuerte. En este tema un ejercicio que yo hago es Háblate como le hablarías a una persona que quieres, Háblale como le hablarías a una persona que admiras, a una persona que respetas. Así debería ser ese diálogo interno con nosotros mismos. Y hay gente que ni siquiera se da cuenta y están constantemente bringing themselves down, diciendo como que no, que no sirven para esto y ni siquiera son voces externas, son voces internas que a veces está como ese diálogo negativo y es súper, súper, súper valioso hacer como ese switch de cambiar estas palabras con las que nos hablamos a nosotras mismas, porque tiempo el diálogo interno está pasando, o sea, todo el tiempo estamos pensando, pensando, pensando y y de verdad que tiene un impacto. Entonces hacer que ese diálogo sea lo más positivo, lo más respetuoso posible tiene un impacto bastante fuerte.
También siento que más me gustó.
[00:47:36] Speaker B: Cambiar mi diálogo interno. Yo creo que desde el colegio hasta la universidad, lo que yo siempre pensé de mí era como soy average, soy average en todo, como que no sobresalgo en nada, no soy ni la más inteligente, ni la más pilas, pilas.
[00:47:53] Speaker A: Cabrona.
[00:47:54] Speaker B: No sé, ni la más bonita, ni la más tal y nada. O sea, como que para mí yo soy average y en la universidad, como yo me aferraba tanto a que yo era flaca y en la universidad pues ajá, engorde, como suele suceder.
Eso fue para mí lo que más como impactó mi narrativa interna. Para mí era no soy, no soy suficiente, no era suficiente para nada. Y no fue hasta que cambié ese chip interno que empecé a verme por otras cosas. Empecé a definirme por lo que es lo que puedo dar o lo que lo que soy por dentro, no por lo que soy por fuera. Y es tan importante realmente tener esa narrativa interna. Pero es lo que tú decís. O sea, yo a mi hermana jamás, jamás, jamás le iba a decir usted está gorda, usted está fea, usted no sea. Nunca en mi vida le pudiera decir yo algo así a mi hermana, pero a mí todo el día me lo.
[00:48:50] Speaker C: Decía, me lo repetía.
[00:48:53] Speaker A: Sí, y también ahorita que lo pienso, siento que lo que decís de cómo ayudar a alguien alrededor tuyo, creo que si hay, o sea, a veces lo externo si te da como ese empujón, si es de una manera saludable, porque ahora que Marilyn está hablando de la universidad, yo creo que ellos nos relacionamos un poco en esto. En el colegio creo que tenemos autoestima. Yo por lo menos no tenía ni autoestima, yo no tenía ni opinión, era como súper callada. Cuando me fui a la universidad, yo me acuerdo que la gente que me rodeaba decía que yo era chistosa y yo en mi vida alguien me había dicho que yo era chistosa y yo me quedaba como pero no entiendo, o sea, no entiendo. Pues entonces me volví como más cómoda siendo yo porque era otro ambiente, otras personas y entonces ya creo que fui desarrollando como mi. Ellas me daban como ese empujón de como que está bien ser tú, como que entonces siento que si se hace de una manera saludable, si tiene muchísimo impacto que la gente también te haga como que como que darte cuenta de esas cosas que tú tenés positivas que tal vez tú no, tu diálogo interno está como que ni siquiera las considera o piensa que no, que no sos buena para eso y nada. Entonces sí, la verdad que parte de también nosotros trabajar en el autoestima, creo que algo que es súper importante es estar como más aware de cómo impactamos el autoestima de la gente alrededor de nosotros, porque a veces decimos cosas sin ni siquiera darnos cuenta y no lo decimos con maldad, pero tal vez no, no sé, tal vez podríamos decir las cosas de manera diferente o ser un poco más como que aware de cómo comunicamos a esa persona o como que le damos esa validación.
[00:50:48] Speaker C: Sí, definitivamente lo que decimos puede tener un impacto tanto positivo como negativo y me gustó como lo pusiste, como que recibes ese empujón cuando alguien te dice estas cosas que a lo mejor tú no habías notado de ti misma o cuando alguien valida algo que te gusta o algo que haces bien, definitivamente es algo positivo, o sea, te sirve como este empujón.
Pero a ver, que no quede solamente en que me lo creo porque esta persona me lo dijo, sino que ok, uno también realizar y darse cuenta oye, de verdad que sí me lo creo porque yo también lo he visto y lo he vivido.
Entonces sí, importante ser empáticos con los demás, no estar diciendo estas cosas que al final uno piensa que conoce a alguien pero no sabe ni la mitad de las cosas por las que está pasando, entonces siempre ser empático, respetuoso, respetar límites y tener cuidado porque las cosas que uno dice pueden realmente como que tener un impacto negativo en alguien, como también pueden ser algo súper positivo. Entonces sí, sí, lo que los demás digamos puede de verdad tener un impacto.
[00:51:49] Speaker B: Sí, seguramente. Yo sé que ladrillo las dos cargamos cosas que a lo mejor nos dijo, nos dijeron alguien en el colegio, porque aparte en el colegio típico que uno lo dice por molestar o por tratar de hacerse el cool, etc. Pero estoy segura que todavía tenemos como esos traumes hacían pequeños o grandes que porque alguien dijo tal comentario nos afectaron de muchas maneras, sean buenas o malas.
[00:52:12] Speaker C: Pues sí, así queda y a cualquier edad, porque a ver, puede pasar cuando uno es niño y la profesora dice enfrente de todo el salón que había fracasado el examen y queda ese trauma y eso de que ya yo no soy inteligente, ya yo no sé cómo resolver, etc. Etc. Pero también puede pasar en la vida adulta que alguien te humille o que alguien diga un comentario negativo, eso se puede quedar bastante instaurado ahí. Entonces también la terapia es revisar cuáles han sido esos triggers, cuáles han sido esos detonantes, cuáles han sido esos traumas que hemos vivido que nos hacen sentir y pensar de la manera en la que nos sentimos hoy. Y de nuevo desprender eso, porque no necesariamente es la realidad.
Y trabajar eso también te puede ayudar a tener como un mayor entendimiento de por qué soy como soy y entonces, ok, vamos a cambiar eso ahora en adelante y verlo desde otra perspectiva.
[00:52:59] Speaker A: Y yo creo que todo regresa a trabajar en ti. Bueno, obviamente, pero a veces a mí lo que también me ha ayudado es siempre acordarme cuando me están pasando cosas que me pueden bajar la autoestima. Porque, por ejemplo, yo fui de trabajar con mi papá, donde tenía como que muchísima oportunidad de responsabilidad y liderazgo, a trabajar en un trabajo que yo me sentía que no estaba haciendo un buen trabajo. Yo no sabía ni qué estaba haciendo. Eventualmente me echaron del trabajo y para mí fue como a la. O sea, fue como un, no sé, fue como lo peor en mi autoestima. ¿Pero una cosa que siempre pienso es como qué persona quiero ser ahorita? Como que, como que yo dejar que esto me, o sea, me apache o quiero como que volver a decir, ok, ese trabajo no era para mí. No significa que no soy buena en lo profesional, solo ese trabajo no era lo mejor para mí. Y aparte que siempre tengo algo que aprender. ¿O sea, entonces siempre, cada vez que siento que tengo la autoestima como bajo, me pregunto como que qué persona quiero ser a través de esto que estoy pasando? Como que.
Y eso me ayuda a acordarme todas las cosas positivas que ya he hecho en el pasado. A veces como que solo pensar en todas las cosas que sí has hecho, porque uno empieza a pensar, pero no soy esto, pero no soy. Pero uno como que descredita todo lo que sí sos o todo lo que sí has hecho en esos momentos. Entonces como que siempre voltear atrás y decir, pero no, pero he logrado como que todas estas cosas.
[00:54:30] Speaker C: Sí, y no quedarnos en la falta y en lo que no tenemos, sino enfocarnos en lo que sí tenemos, porque a veces también puede ser muy fácil eso, irnos a todo lo que no tenemos. No tengo el cuerpo que quiero, no tengo el trabajo que quiero, no tengo esto, no tengo, no tengo, no tengo. Y eso nos puede ayudar como que a sentirnos muy hacia abajo, pero que sí tenemos y empezar a hablar un poco es de lo que hay y no es de lo que hace falta.
Eso también es algo súper, súper importante.
[00:54:57] Speaker B: Algo que creo que está trending y mucha gente lo habla es el síndrome del impostor. ¿Pero qué relación tiene eso con la autoestima?
[00:55:08] Speaker C: ¿O sea, qué te refieres con el síndrome del impostor?
[00:55:10] Speaker B: O sea, que ahorita siento que mucha gente habla cuando ya está en un nivel de trabajo o lo que sea, pero que todos sienten un síndrome impostor. Pero ahorita tengo esta conversación contigo, me estoy preguntando si hay alguna relación con la autoestima, con el síndrome impostor de sentir que no estoy tan bien o no soy tan successful como la gente.
[00:55:30] Speaker A: Me ve o parecido, no sé, tanto como la gente piensa o como que no tengo los credenciales para estar en esta posibilidad.
[00:55:38] Speaker C: La capacidad, o sea, como que dudarte mucho a ti misma. Sí, sí, sí. ¿La idea es que sintamos, nos sintamos seguras de estas capacidades, que no, que no nos pongamos a Wonder como que hay por qué será que estoy aquí? ¿Por qué será que esta persona me quiere? ¿Por qué será que me contrataron en este trabajo? No enfocarnos en lo que falta o en lo que pensamos que no tenemos. Ay, no tengo suficiente experiencia. Ay, no sé si soy suficientemente buena, no sé si soy suficientemente, no sé, inteligente, sino pensar estoy aquí por algo, estoy aquí por las cosas que sí tengo, no por las cosas que no tengo. Entonces de nuevo devolverlo como ahí eso está bueno. Diálogo positivo interno, etc..
[00:56:20] Speaker A: Sí, me encanta.
[00:56:24] Speaker C: Y no dejar que situaciones por las.
[00:56:27] Speaker B: Que puedes haber pasado o cosas que.
[00:56:28] Speaker C: Te han dicho definan quién eres tú. Como que eso es algo que tú puedes escribir y que tú puedes armar y que tú puedes diseñar. O sea, no está escrito quién somos. Eso es algo que nosotros podemos trabajar y que situaciones no te definan o comentarios no te definan.
[00:56:47] Speaker B: Eso es tan importante. Creo que lo más difícil es bloquear ese como white noise y enfocarse realmente como quién soy o por dentro la narrativa interna.
Easier said than done.
[00:57:03] Speaker C: Sí, sí, sí. Que al final cuando una persona también ha pasado por un proceso interno, tú ves que automáticamente empieza a cortar gente de su vida, empieza a hacer cambios y empieza a tomar acción porque empieza como tú dices, como apagar ese noise que está alrededor, porque ya estás claro de qué es lo que te suma, de qué es lo que te hace bien, de qué es lo que no y empiezas a poner estos límites y hacer estos cambios en tu vida para bien. ¿Entonces sí, yo siempre admiraba a mi.
[00:57:27] Speaker A: Ama por eso y yo le decía pero por qué ya no se ve con esta persona? ¿O por qué? ¿Qué pasó con esta otra persona? ¿Y mi mamá no es una persona conflictiva, entonces ella solo como que poco a poco se va alejando porque como que ella ya no tiene otros intereses o lo que sea, pero nunca se va como pelear con la persona, solo es muy buena en como que seleccionar donde quiere como gastar su energía y su tiempo y al principio decía pero, pero por qué? Pero por qué si eran reamigas o lo que sea. Y con el tiempo me he dado cuenta que ella como que protege su paz y su dónde ella se siente bien. Entonces como que también no tiene nada malo que uno vaya creciendo y que tenga cosas menos en común con tal vez las personas que siempre han estado.
[00:58:16] Speaker B: Alrededor de tu vida.
[00:58:16] Speaker A: No es que uno se pelee, sino es como que ir cambiando también a veces a la gente que tienes alrededor en base a tus gustos, en las fases de tu vida y gente que te suma en esos momentos específicos pues y eso puede ir cambiando durante toda la vida, pero creo que eso es también súper importante.
[00:58:37] Speaker C: Uno va encontrándose y vas haciendo como estos cambios en relación a esas cosas que ha ido descubriendo y empiezas a poner límites, empiezas a escoger, empiezas a decidir, empiezas a valorar. Entonces sí, cuando tú ves que una persona hace eso es porque tiene un buen trabajo interno ya trabajado desde antes.
[00:58:58] Speaker A: Sí.
[00:59:00] Speaker C: Super importante.
[00:59:02] Speaker A: O sea, básicamente hay que tener, hay que trabajar en el autoestima porque es la base de todo. O sea, es quien sos, es quien te va a dar como ese push para afrontar la vida en todo pues la verdad, sea lo profesional, sea de mamá, sea de amiga, en tu como que tu rol en tu familia y.
[00:59:24] Speaker B: Al final es amor propio y no es egoísta.
[00:59:27] Speaker C: Exacto, si al final es cómo te sientes y cómo te proyectas, como que si es de adentro pero también es de afuera. Entonces entender que tiene como un poquito de las dos cosas y que sí es sumamente importante porque de nuevo tiene impacto en todas estas áreas y al final queremos poder ser personas sanas, personas balanceadas, personas que cultivan buenas relaciones, personas que toman buenas decisiones, personas que establecen límites sanos, que están abiertas experiencias, como que todo esto son las cosas ricas de la vida. Entonces al tener esa autoestima en un buen estado nos puede ayudar a experimentar las cosas que vamos a vivir de una manera como que mucho más abierta y de una manera más agradable para nosotros y para los que están a nuestro alrededor también.
Entonces sí, y puede al final del día también disminuir patologías como lo son la ansiedad, la depresión, que al final también pueden tener como una liga súper, súper estrecha con autoestima. Entonces si ya nosotros tenemos este trabajo hecho y tenemos esta bolita de autoestima sana, puede ser como un protector para luego el día de mañana no caer en una ansiedad o no caer en una depresión, por ejemplo. Entonces sí es un tema súper importante, es algo a lo que le tenemos que prestar atención y que no sea solamente algo como que hay autoestima y menospreciarlo, sino de verdad darle el valor que merece.
[01:00:52] Speaker B: Sí, me encantó eso.
Lastimosamente creo que estamos llegando al tiempo.
[01:01:03] Speaker C: Pero se va rapidísimo.
[01:01:06] Speaker B: Uno ni lo siente.
[01:01:07] Speaker A: Literal, en nuestro primer episodio fueron 2 h porque no es el tiempo.
[01:01:16] Speaker C: Si uno se queda hablando, se pueden quedar horas ahí.
[01:01:18] Speaker B: Totalmente. ¿Pero Gaby, si pudieras dejarle solo un Word of Advice a alguien que está tratando de mejorar su autoestima, cuál sería?
[01:01:31] Speaker C: A ver, déjame ver cómo lo pienso.
Ok, puede ser como que mira, identifica las cosas que haces bien, identifica las cosas que te gusten, identifica que te representa y dale el valor que eso merece. No pienses que porque a ti te gusta, eso no es suficiente y que le tiene que gustar a otras personas y que tiene que ser validado o valorado por otras personas.
Date cuenta de qué es lo que realmente valoras tú y quédate con eso.
[01:02:04] Speaker B: Qué lindo.
Me encanta eso. Para cerrar, Gaby, de verdad, 1000 gracias. Me encantó aprender muchísimo. Sabían un montón de cosas que yo de verdad no sabía, más también de tu experiencia y los tips para ayudar. Yo creo que como dijiste, es algo, la autoestima, su relación contigo y tu autoestima es algo bastante variable que fluctúa alrededor del tiempo.
Entonces creo que hay muchos takeaways y tips que uno puede aplicar a diario para mantener pues una mejor relación con uno mismo y tu autoestima.
[01:02:41] Speaker A: Lo máximo. 1000 gracias, Gaby.
[01:02:43] Speaker C: Bueno, chicas, gracias a ustedes por tomarme en consideración y por invitarme. Me encantó también aquí poder participar con ustedes y tener esta conversación.
[01:02:52] Speaker B: Gracias por escucharnos. Si les gustó este episodio, por favor.
[01:02:55] Speaker A: Déjennos sus reviews, suscríbanse a nuestro podcast y nos pueden seguir en TikTok e Instagram.
[01:03:02] Speaker B: Y los esperamos en el siguiente episodio. Bye.
